Поиск по автору:

1993 год. Болгария.
Я отправляю 20-тонный автотрейлер с 14 наименованиями консервированной
продукции. Кетчуп, голубцы, перчики, огурчики, помидоры, соки.
Получатель - одна небольшая фирма на Южном Урале.
Оформили документы, прошли таможню. С Богом!
Трейлер уехал.
От Варны до Москвы трое, максимум четверо суток ходу.
И от Москвы до пункта назначения - максимум двое суток.
На все про все - неделя.
Через неделю водила должен мне позвонить из пункта назначению.
Неделя проходит - звонка нет.
Десять дней - звонка нет.
Четырнадцать дней - тишина…

Если кто помнит 93-й год и то, что творилось тогда на дорогах…
Особенно на Украине…
Лихие украинские хлопцы догоняли автотрейлеры на мотоциклах, косой (той,
что траву косят) разрезали тент, каскадерами забирались внутрь и
выкидывали на дорогу коробки с товаром, с целью поживиться, чем бог
послал.
Редко кто из водителей отваживался останавливаться, дабы пресечь грабеж…

В 1991 году, еще до путча я бросил пить.
Так получилось.
Не пил уже больше двух лет. Даже пиво.

Шестнадцать дней - о трейлере нет вестей.
Семнадцать дней - все тихо.
Девятнадцатый день, двадцатый…
(Поймите правильно, я каждый день по три-четыре раза звонил свои
партнерам на Южном Урале, узнавал, не приехал ли трейлер с грузом. Да
хрен с ним, с грузом, там же - водитель, молодой парень. Где он, что с
ним?!)

На двадцать первый день нервы не выдержали. Я вошел в штопор.
Две бутылки «Слынчева бряга» не помогли. (Прошу не путать с тем пойлом,
что продается во множестве в российских магазинах, да и в болгарских
встречается иногда. Настоящий «Слынчев бряг» изготавливается на
единственном в Болгарии заводе, в городе Поморие. А отличить настоящий
коньяк от поддельного можно на раз. Настоящий - согревает ротовую
полость, поддельный - обжигает. Вот и все.)
… Потом была ракия. Асеновградская, виноградная, выдержанная.
Очень похожа на грузинскую чачу: такая же прозрачная и пьется легко.
Потом - персиковая ракия из Хасково. Эта - сильно бьет по ногам, хотя
голова остается светлой.
Прекрасную ракию делают в Рильском монастыре, ее даже закусывать не
надо, зачем осквернять такой аромат!
Кстати, на заводе в Асеновграде и виски неплохое производят, а главное
недорогое.
День смешался с ночью, ракия с пивом, вино с анисовой водкой (мастикой
по болгарски). Стало немного легче.
Так как дело происходит в августе месяце, закуска - исключительно
растительного происхождения. Огурчики. Помидоры. Кромид-лук (такой
здоровый, высотой с кукурузный стебель зеленый лук, очень сочный) И,
конечно же, брынза. Салатик с брынзой - это отдельная песня.
Кстати, до переселения в Болгарию, я эту брынзу на дух не переносил.
Вы спрашиваете, как привык?
А вы попробуйте как-нибудь накрошите в миску помидоров, огурцов
-очищенных от шкурки (непременно! ), репчатого лука, сладкого перца
(хорошо бы- обжаренного и освобожденного от шкурки, мелко порезанного)
полейте это дело подсолнечным маслом, добавьте капельку яблочного
уксуса… И ни в коем случае не солите! Вместо соли используйте брынзу!
Она же соленая! На терочке ее натрите и - в салат, сверху, белой
шапочкой…
А на утро хорош болгарский холодный суп «таратор» Готовить его - две
минуты.
Два очищенных огурца мелко-мелко изрезать.
Залить литром кефира.
Добавить столовую ложку подсолнечного масла.
Чайную ложечку соли. Пару стебельков петрушки.
Все это перемешать и -только после этого - развести литром холодной
кипяченой воды.
Для поправки здоровья на утро - в самый раз.

А вечером неплохо сделать «принцески»
Сырой фарш намазывается на ломтики хлеба, чуточку присаливается, молотый
черный перчик сверху. И - в духовку.
Через пять минут горячие «принцески» готовы.

Или - помидоры, фаршированные яйцом. С помидора срезается шляпка,
внутренности - на салат. Внутрь - соль, черный перец и туда же
разбивается сырое яйцо, сверху посыпается сыр. И - в печку. Как только
сыр станет темнеть - готово. Очень вкусно и сытно…

… так о чем это я?
Ах, да о пропавшем трейлере.
Да никуда он не пропал. На двадцать пятый день водила позвонил из пункта
назначения. Докладывает бодренько так, добрался, мол, благополучно.
Почему опоздал? Девушку встретил хорошую, в Уфе. Она домой к себе
пригласила…
Ну и … «в постели не заметил, как время пролетело»
Да, есть еще девушки в русских селеньях.

Сеня Помидоров.

Поехал я тут недавно по делам, в область, в командировку на машине
шефа.Ну все дела утрясли, поехали домой. На выезде из города водила
Серега тормозит на автобусной остановке у ларька, мол, сигарет купить.
Я остался в машине и наблюдаю за Серегой. Подходит он к ларьку, а там
какая-то мадам в охрененно длинной шубе из белого длинного меха,
в белых сапогах и в белой шапочке, ну типа Белоснежка, неторопливо
ведет рассчет в продавцом.Серега парень простой, как три рубля, хлопает
мадам по плечу, дескать, нельзя ли поживей.Мадам разворачивается
к Сереге фронтом, презрительно обливает (именно так!) его взглядом,
затем достает из кармана шубы белые (!) перчатки, демонстративно
вытирает ими свою раскошную белую шубу, точнее то место, которого
коснулась лапа Сереги и - бросает перчатки на землю, в мартовскую грязь.
Затем она неспеша отчаливает от ларька с пакетом в руках и направляется
к "600"-му "Мерсу".Открывает заднюю дверь и, наклонившись, ставит там
пакет на сиденье. В одно мгновение Серега подлетает к "Мерсу", тормозит
у дамы за спиной, а затем резко и сильно пихает девицу ногой в торчащий
наружу зад.(Сережа носит 60-й размер и весит ок.150 кг.)Мадам летит
в кожаное нутро "600"-го, а Серега снимает с ноги кроссовку, швыряет
ее в грязь и на манер кенгуру прыгает до своей тачки на одной ноге.
Народ на автобусной остановке взвыл и разразился аплодисментами...

Нравы болгарских пограничников.
Дело происходит в 1994 году.Первого января - это важно. Жил я тогда - ПМЖ-
в Болгарии. Накануне Нового года служебные дела вытолкнули меня на историческую
родину. По закону подлости, возвращаться пришлось аккурат на празник. Купили
с попутчиками где-то на территории суверенной (уже!) Мольдовы бутылку шампанского,
выпили, встретили - все ПУТЕМ. Поезд Москва-София преодолевает расстояние между
этими столицами за 52 часа.
И раненько утром первого января поезд подкатывает к перрону болгарского города
Русе. Вваливают в вагон пограничники, таможенники, процедура уже знакомая
и надоевшая изрядно (российская граница на выезде, украинская граница на въезде,
украинская граница на выезде, молдавская граница на въезде, молдавская граница
на выезде, румынская граница на въезде, румынская граница на выезде, болгарская
граница... уффф!) Ваш багаж? Сколько мест? Оружие, наркотики? Нет! Валюта? Да,
есть. ПРЕДЪЯВИТЕ! Пять сотен долларов - вот они, вложены в паспорт, вот бумага
из московского банка. Все, нормалек.
И вдруг!
С ПЕРВОГО ЯНВАРЯ действует какой-то гадский закон (болгарского разлива), мол,
иностранец (а я - гражданин РФ) при въезде в Болгарию обязан иметь при себе
сумму в баксах, из расчета 35 долларов на сутки пребывания. А так как у меня -
ПМЖ сроком на год (через год - продление автоматом), то я должен иметь при себе
наличкой(!) почти ТРИНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ БАКСОВ!!!!!! А у меня - пять сотен. Всего
(Если кого интересует, средняя зарплата в НРБ в тот месяц и год была ПЯТЬ долл.
Инфляция, однако) Оправдания, мол, я живу тут, у вас уже не первый год и прочее
не действует.Сгружают меня с поезда и тащщать к зданию вокзала. С целью посадить
на обратный поезд - СОФИЯ - МОСКВА и выслать из страны, как нарушителя этого
гадского закона! Стою, жду. Паспорт мой - где-то в глубинах болгарской пограничной
службы. Стою, жду. Десять минут, двадцать, полчаса. Тут по громкой связи объявляют
отправление МОЕГО поезда МОСКВА - СОФИЯ и почти тут же - прибытие на ст. Русе
поезда СОФИЯ - МОСКВА. МОЙ поезд трогается. Тут выныривает болгарский страж
границы и отдает мою краснокожую паспортину со словами "Езжай домой". Я -
в непонятках Куда - домой? В Россию или в Болгарию? Увидев, что пограничник
утратил к моей персоне интерес, я рванул, естественно, за СВОИМ поездом, медленно
набирающим ход вглубь солнечной Болгарии. Бегу и - ура! - на ходу впрыгиваю
в свой вагон. Проводник, наблюдавший всю эту сцену, помогает мне: хватает мою
сумку и "дипломат".Едем. Тамбур вагона. Я - ловлю дыхание, он - "А чой-то они от
тебя хотели?" Объясняю про гадский закон. Он -"А как пустили-то?" А хрен его
знает - как. Он - "А штампик в паспорт поставили?" Я открываю свой документ
"Ага, поставили" И -опаньки!- не обнаруживаю свои родные кровные ПЯТЬ СОТЕН
ДОЛЛАРОВ. А поезд-то уже несется вовсю! Следующая остановка через пять часов -
СОФИЯ! М-да, однако. Хорошо, что в сумке была бутылочка "Смирновской".
1,75 литра, бутылка с ручкой, знаете? На пару с проводником мы ее и скушали.
За здоровье болгарских погранцов.
Много поздрави на град Русе!
Да живее гранични войски на Република България!
Мира вам и ПРОЦВЕТАНИЯ!!!!!!!!!!

Телевизор.
Новости.
Пал Палыч Бородин вылетает в Женеву, на допрос.
Диктор:
«Журналисты так и не дождались Пал Палыча в зале вылета аэропорта Шереметьево два. Выяснилось, что в самолет он попал через задний проход»

Да, собственно… Пал Палыч не тока в самолет… он и в Америку… через тот же проход…

Сема Тохтатоматбаев

Хозяйке на заметку.

Пустые пивные бутылки храните на балконе или на лоджии - на воздухе
стекло сохраняется лучше.

Не спешите выбрасывать картофельные очитки. Обжаренные в масле, с солью
и луком - это настоящее лакомство. Не забудьте предварительно снять с
них шкурку!

Для того, чтобы в испарителе холодильника не намерзала "шуба", держите
дверь холодильника открытой.

В старой дырявой кастрюле еще можно варить суп. Прижмите дырку пальцем и
- приятного аппетита!

Дырку на носках мужа можно стянуть бельевой прищепкой - и пусть он их
носит на здоровье!

Носовые платки не обязательно кипятить в баке для белья. Для этих целей
вполне подходит чайник.

Если гость за столом уронил себе на брюки кусочек жирной пищи- не беда!
Брюки еще можно спасти! Быстренько обдайте это место кипятком!

Не огорчайтесь, если у вас нет микроволновки. Выстиранное белье можно
сушить и в обычной духовке!

Семен Помидоров

Болгарские нравы.
Много лет жил ПМЖ в солнечной Болгарии, среди болгар. Забавный народ.
В чем-то очень похож на нас: в массе своей ленив, не охоч до работы и всегда
не прочь отдохнуть. Однакож, общение с нами, то бишь со старшим братом,
многому научило этот южный народ. Ну, например, на автозаправках, там, где
в авто заливают бензин, по всей стране порядок такой: машина подъезжает к колонке,
выходит водитель, берет шланг, вставляет в бак, набирает на терминале: скока
и какого бензина хочет, жмет на "Пуск", заливает и, закрыв бак, отгоняет машину
по площадку перед собственно зданием заправки. Конец певой части. Чать вторая:
водитель заходит внутрь, подходит к диспетчеру и молвит типа:"Вторая колонка."
Диспетчер:" Да, вижу, двадцать литров. С вас пятьдесят левов"
И такой порядок - по всей стране. То есть, сначала - бензин в бак, потом - деньги.
А вот на той части Болгарии, по которой летом косяком едет русский турист (к морю!)
порядок, мягко говоря, иной. Подъезжаешь, всталяешь шланг в бак и ... Ну да!
Идешь платить за НЕНАЛИТЫЙ бензин. Предоплата.
Ну, нам-то, "совкам" это понятно, дома-то по-другому и не заправишься, а вот
болгарские водители очень страдают! А все почему? А потому, что не знают они
золотого правила халявы: "Если бензин в баке,платить за него - архиглупо!"
Хотя нет. Теперь уже знают. Во всяком случае - жители побережья. А то!!!!

mexican-у
Совершенно верно!
Именно "Meet the parets"!
Какова эрудиция, а?
Растут, растут ряды киноманов!
А я, признаться, думал, что у вас там в головах только кактусы да
текила...
Но к делу.
Да. Я писал сценарий для этой фильмы.
И не только для нее одной.
Прах дедушки в вазе - это вымысем.
На самом деле это был ночной горшок бабушки.
А кошку, за неспортивное поведение, я выкинул из числа героев этой
истории.
Вот, подумываю, не переписать ли кошку на мексиканского тушкана?
Как думаете?

доброму дяде.
Шампанское было гладкоствольно-нарезным с чоком, плавно переходящим в
получок, пробка типа "жакан" произвольного калибра, класса "турбинки".
Этот тип бутылки описан в справочнике Жука. Тут один знаток уже задолбал
всех цитированием этого трактата, так что, увольте!

Про то, как "Запорожец" врезал в зад другой машине.
Все верно там описано!
И двери отлетели и водителя подушкой зажало и пеной весь салон залило.
Только марка машины указана неверно.
Это вовсе не "Ситроен" был, а наша "Волга"!
Теперь верите?
Подушка-думка прилетела из-под заднего стекла.
Вместе со звуковой колонкой для проигрывателя "Нота", которая
финишировала аккурат на затылке водителя. Вот он и оробел малость.
Огнетушитель под сиденьем не первый уже год валялся.
А тут такой случай представился! Он и дал струю! Так ведь, заставь
дурака богу молиться...
Двери отлетели потому как замки на морозе не держат ни хрена!
Ну а про двигатель - просто смешно говорить. На двух болтах держался, а
что вы хотите, конец квартала...
Кстати, он до сих пор там валяется.
Но вот что любопытно!
Почему-то никто не интересуется судьбой того дедка, что был за рулем
Запора?
А ведь дед на достигнутом не успокоился!
За Мерседесами теперь охотится. Да вы читали наверное!
Так вот.
Это все о нем.

Сема Помидоров

Вчера 24 апреля был родительский день, день поминовения усопших :,-(
Практически весь наш Магнитогорск устремился на кладбище, к могилам
родных и близких.
Кладбище - за городской чертой, добраться туда можно на автобусе-
челноке, отправляющегося от городской больницы № 1.
Остановка так и называется «Больница».
… весь день по шоссе носилась вереница «Икарусов» с табличкой
«Экспресс - маршрут Больница - Кладбище»
8-[ ]

Сема Помидорный

Не знаю, смеяться или плакать.
Бандерольку получил от приятеля из Софии.
А там – газета свежая.
Читаю.
Новости экономики.

Болгарское правительство отнимает 100% акций у частной фирмы –
крупнейшего GSM - оператора. 7 лет работы – псу под хвост.
Фото: президент фирмы (американец!) в почтительном поклоне перед
премьер-министром. Благодарит, надо думать…

Частной фирме государство запретило размещать свою рекламу в популярной
ТВ - передаче. Передача загнулась.

Правительство принимает закон, по которому полиции разрешено отнимать
заграничные паспорта у граждан, имеющих долг за паровое отопление…
«Заплати и спи… то есть, езжай себе спокойно, по-ял, да! »

Новости политики.

Министр иностранных дел – молодая дама по прозвищу «Красотка Надя» на
вопрос журналиста отвечает «Вы думаете, я в состоянии отвечать на
вопросы в половине восьмого утра? » Действительно, блин. И так все ясно.

Цитата из пропартийной газеты: «Болгарии повезло, что у нее есть самое
стабильное правительство в Европе»

Во веки веков. Аминь.

ЗЫ В России скоро будут открыты клубы для «симпатизирующих» правящей
болгарской партии.
Ким Ир Сен отдыхает.
Но он хоть в НАТО не лез…

Сема Томаттозе

СТАНДАРТЕН – фюрерам российской рекламы посвящается.

- Наконец-то появился…( дезодорант, крем для лица, стиральный порошок…)
КОТОРОМУ Я МОГУ ДОВЕРЯТЬ! (вариант - ДОВЕРЯЮ)

- … который вы можете приобрести ПО НОВОЙ ЦЕНЕ (вариант – по СУПЕР ЦЕНЕ)

- у нас ЕСТЬ ВСі (вариант ПРАКТИЧЕСКИ ВСі)

- ШИРОКИЙ ВЫБОР, НИЗКИЕ ЦЕНЫ (настолько избито и затаскано, что тут
просто необходим вариант: НИЗКИЙ выбор, ШИРОКИЕ цены)

- это … для НАШЕЙ СЕМЬИ (вариант – для ВСЕЙ семьи)

- а вы УЖЕ пользуетесь (услугами, предметами личной гигиены)?

- СОТНИ ЛЕТ (вариант ДЕСЯТКИ ЛЕТ, вариант МНОГО ЛЕТ) это лекарство,
(пищевая добавка) было доступно немногим (вариант – членам ЦК КПСС), но
ТЕПЕРЬ…

- А ВЫ ПОМЕНЯЕТЕ (стиральный порошок, жевательную резинку) на…

- это - ОБЫЧНАЯ (жевачка, стиральн. порошок, отбеливатель)

- КАК СОХРАНИТЬ (кожу, здоровье. цвет волос)?

- Еі ВКУСУ …ЕГО вкусу, ИХ вкусу, я – ДОВЕРЯЮ!

- СВЕЖЕЕ дыхание… дыхание СВЕЖЕСТИ… морская СВЕЖЕСТЬ… зимняя СВЕЖЕСТЬ…
лесная СВЕЖЕСТЬ… СВЕЖИЙ воздух…

- НАСЛАЖДЕНИЕ вкусом… бесконечное НАСЛАЖДЕНИЕ…
истинное НАСЛАЖДЕНИЕ… НАСЛАЖДЕНИЕ совершенством…
утонченное НАСЛАЖДЕНИЕ… М-М-М -! НАСЛАЖДЕНИЕ…
и – наконец – НАСЛАДИСЬ…

- новый ВКУС… абсолютно новый ВКУС… ВКУС, который…

- ОЩУТИ… ПОЧУВСТВУЙ… ИСПЫТАЙ… ПОПРОБУЙ… ВКЛЮЧИ…

- ЭНЕРГИЯ… (оч. широкий, практически бесконечный спектр энергии всех
видов)

- ОТЛИЧНЫЙ ПОДАРОК!

- МГНОВЕННОЕ ДЕЙСТВИЕ… МГНОВЕННО

- ГАРАНТИЯ качества… настоящая ГАРАНТИЯ…

- ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ … ЕДИНСТВЕННОЕ… и т. д

- только НАТУРАЛЬНЫЕ… НАТУРАЛЬНОЕ… НАТУРАЛЬНЫЙ…

- ПОЛНОЦЕНННЫЙ вкус… ПОЛНОЦЕННАЯ еда…

- 100% качество, эффективность…

- ЗАЩИТА, УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ (на фоне женской задницы, обтянутой белыми
штанами)

- ДВОЙНАЯ польза (вариант – ВЫГОДА)

- ВЫ ХОТИТЕ СОХРАНИТЬ цвет волос, здоровье (вариант - деньги)

- НАКОНЕЦ-ТО Я НАШЕЛ… НАШЛА… (вариант – МЫ НАШЛИ)

- НАСТОЯЩЕЕ КАЧЕСТВО… и даже – настоящее ЗОЛОТО

- ВЕРНОЕ РЕШЕНИЕ… ВЕРНЫЙ ВЫБОР

- СНИЖЕНИЕ ЦЕН… ЦЕНЫ СНИЖЕНЫ …

- СЛОВНО ПО ВОЛШЕБСТВУ…

- ОЩУЩАТЬ… ОЩУТИ…

- ВСЕГДА УДАЧНО… УДАЧНАЯ… УДАЧА…

- МЫ СДЕЛАЕМ ВАШУ ЖИЗНЬ…СДЕЛАНО ДЛЯ ВАС… ДЕЛАЕТ…
МЫ ВАС СДЕЛАЕМ!


Да уж. Они таки СДЕЛАЛИ. Эту рекламу. И делали ее, страшно сказать,
прямо ИЗ ГОЛОВЫ.

Сема Помидоров.

- Что такое «и смех и грех»?
- Совсем не то, что вы подумали. Это - фильм «Титаник» на ускоренном просмотре.

Зарабатываю на жизнь текстами. В продюсерском центре.
Сценарии, рекламные кампании, слоганы… из материала заказчика. Хе – хе.
На днях получаю заказ.
Одна дамочка желает поздравить своего «папика» с юбилеем.
С пятидесятилетием.
Заказчице – от силы двадцать…
Или девятнадцать.
Не важно. Папа ее любит…
Два телохранителя, «Линкольн», пачка «золотых» кредиток…
Короче, любовь – морковь.
Влюбленная желает одарить юбиляра … видеоклипом.
Песней. Собственного исполнения.

- Можете?
- Да нет проблемы, мадам, с нашим удовольствием… для вашего
удовольствия.

Вникаю в детали, задаю вопросы.
Вырисовывается замысел.
Штрихую сюжет подробностями.

- Как назовем песню?
- Ой, я знаю как! Муж еще любит так своих друзей называть! КРУТОЙ ПЕРЕЦ!
- !!!!????
- Ага! Он сразу… по названию еще… поймет, что ЭТО – про него.

…Игорек! Крутой ты наш!
Ежели эта наша «фильма» просочится до твоих ушей… ты уж прости…
Тебя она тоже любит… но поет все же о другом перце.

Сема Томатович

Неудавшемуся писателю историй.
Благодарю вас, Мэтр.
Сема.

Давным-давно это было, во времена перестройки.
Буквально на следующий день после интервью Маргарет Тетчер трем нашим
тележурналистам. Асам – международникам!
(На английском степень их профессионализма, вероятно, должна звучать как
«ass - international») Помните этих виртуозов микрофона?
Дабы доказать, что никакого железного занавеса нет и в помине, решено
было, в пику забугорным критикам социализма, международный туризм
продвинуть. Дескать, у нас любой Вася с любой Нюрой на одну зарплату
обогнут планету всю. Нормальный ход. В стиле Михал Сергеича.

Формируется группа туристов. В Англию. Как известно, желающих именно
туда – полно. Выбрать есть из кого. Это вам не в АзирБажан съездить на
курорт! Такого прецНдента страна еще не знала. И в мЫшлении не было!

Давай анкету, автобиографию, шесть фотографий, две заверенные
характеристики и три сотни фунтов для обмена на рубли… то есть, тьфу ты,
наоборот!
Да… забыл сказать, выезд – завтра, документы через час!
Успели, да? Сволочи расторопные, блин! Где надо, так вас фиг дождешься,
а тут! Ну-ну. Давайте посмотрим. А это что у вас? Вот тут, в девяносто
втором пункте анкеты? Двоюродная тетя в Польше была проездом? Не-е, с
такой биографией в отряд космонавтов - пожалуйста, а у нас особый
случай. Следующий! О, а у вас дедушка был в плену. В первую мировую.
Извините.
А ваша фамилия - Рабинович? Шалом и до встречи. Следующий! Не толпитесь,
не толпитесь, в очередь!
Чтобы прекратить эту позорную давку, группу комплектуют на Самом Верху…
По анкетам. Из номеклатуры. Кристальной! Из числа райкомовских
работников. Райком выбирали не дураки люди…
Хороший райком. По всем показателям. Сельский … В Челябинской области…
Во, привалило-то! Сидишь в своем Синебрюхово, пишешь отчеты, цифры
сочиняешь, тонно-километры с потолка берешь и в человеко-часы на пол
посылаешь а тут… В Англию!!! Вы это серьезно? Конечно, готов!
Поехали!

Первый день, по сумбурности впечатлений опустим.
Хитроу он и есть Хитроу. Праворульная тачка – тоже мне невидаль! У нас
на Южном Урале «японками» хер кого удивишь! А-а, уже приехали?
Гостиница, то есть хотель, да? Андестенд, а как же!

Утро второго дня.
Как тут умываться- то? Из этой раковины с затычкой, что ли?
А я уже зубы почистил. Туда же… іпрст, как же тут они маются!

Завтрак. Поридж энд эгз. Фигня какая-то несоленая! Хорошо хоть консервы
в чемодане есть! Ну? Вперед, на экскурсии!
Вот эт да! Лондон! Гайд-парк! Тауэр! Темза, блин на фиг!

И тут наш народ, по недосмотру принимающей стороны, забредает на одну ну
очень интересную улицу. Ух, ты, сех! А-а! Это – секс, да?! Во, дела! Не,
ты смотри, шо делается! Ты на агрегат его посмотри! От это мощь! Вот это
диаметр! Да это ж прям колбаса наша родная, вареная, докторская по два
двадцать! И в длину –ну, точная копия!
Шо, шо? Как это – «у любого мужика»?! Как это – «каждому такой»?!
Это вот такой-то, не приведи боже, механизм, - каждому?!
Как «нашприцованный»? «Укол сделали»? Укол?!
Для увеличения объема?! Продаются такие «уколы»?!
Да не может же быть?! Где?!!!!! У вас, здесь? Скока?
Н-да… Дороговато-то, однако ж.
…..
Ты сколько купил? А я два!
…..
«Товарищ первый секретарь! Группа в составе десяти человек, из
экскурсионной поездки по Англии вернулась в полном составе! За время
командировки происшествий не было! Замечаний к личному составу не имею.
Старший группы – заведующий организационным отделом РК КПСС Иван Иванов!
Спасибо! А это – вам! Сувенир! Укольчик для мужчин! Как делать-то? А
прямо так- колпачок снимаете, укалываете и все! Куда колоть? Прямо в
НЕГО и колите! Перед сном. Супругу порадуете! Хе-хе. »
……….
Супруге не судьба было познакомиться с подарком. Можно сказать,
пронесло.
Людмиле, секретарю из приемной повезло меньше… Два ребра, колено,
сотрясение мозга и стол в приемной менять пришлось…
Мужики, разумеется, сволочи, но кто бы мог подумать, что и эта штука у
них может обернуться такой вот СВИНЬіЙ?

Сема Помидоров

Теща вчера. В гости. Внезапно. Днем.
Очевидно. С целью. Проверки.
Ну.
И.
Хрен.
С.
Тобой.
Проверяй, если не доверяй…
Жена, ессесно, днем-то, на работе работает, дети - в лицеях лицействуют.
Я - на боевом постЕ, у компа.
С ушами в работе.
ТексТЫ ваяю.
Чай, - грю,- мама, будете?
Выпью, - отвечает. (А то! Чай-то пить - не дрова рубить или там носки
зятю постирать) Ну, я - чайник под кран, а после - на плиту его.
Газ зажег.
Теща: - я тут, на кухне посижу, газетку почитаю.
Сиди, коль припе… пришла. Мне не жалко. Бери. Читай.
Для тебя тут приготовил, положил, ага! Свежую «Комсомолочку» -
толстушку… нечитанную.
И ушел.
К компу вновь припал. По клаве бацаю. Мысли шуршат…
Увлекся.
Потом на часы глядь - ого!
А что это теща притихла? На чай не приглашает?
Шлепаю на кухню. Ну, дела!
Сидит. Очки надела. Думает - так умнее будет…
Читает. До третьей страницы добралась…
А чайник-то, чайник! Паром исходит на плите!
- Ах, еб… то есть что за фигня, мама? Чайник-то давно кипит!
- Ох, ах, да как так! А Я ЖДУ, КОГДА ОН СВИСТНЕТ!

(сам… раздолбай… подарил ей… из нержавейки… со свистком…
она и привыкла… дура… рефлекс выработала…)

- Мама, если МОЙ чайник СВИСТНЕТ, то вас с потолка шпателем снимать будем… мне на радость, МЧС на огорчение.

Студент рассказал: в общежитии, в одной комнате проживают две девушки,
две яркие личности, обуреваемые недюжинными страстями…
Сутками напролет они готовы не отрываться от любимого дела…
Верка – минетчица и Танька – интернетчица…
Пятый и первый курс соответственно.
Видимо, очень продвинутые пользователи…

Сеня Помидоридзе

У жены на работе вчера был небольшой сабантуй.
Провожали уволившуюся коллегу, Наталью.
Почему она уволилась?
Наташин муж – предприниматель.
Пять лет торговал, держал небольшой магазинчик.
А теперь вот все продал и купил дом в деревне.
Даже не дом, а … усадьбу.
Огромный огород, сад, два погреба, пчельник…
Надоело парню работать на дядю.
Четырнадцать проверяющих организаций – официально.
Не официально… еще столько же.
Проверки – каждый день. И всем – дай.
Надоело.
В общем, выбрали ребята деревню на жительство.
И все бы ничего, да уж больно далеко от города…
В лесу…
Супруга отговаривала Наталью как могла.
«Наташка, ну куда ты едешь?
Электричества нет, водопровода нет, магазина нет!
Сырость, а еще эти ужасные насекомые! Это же дыра! »

Супруга утверждает, что Наташка после этих слов стала пунцовой,
захрюкала и легла морд…э, лицом в салат!
Потом и до моей благоверной дошло…

…Наталья по профессии врач – гинеколог…

Сема Томатный

Особенности национального бизнеса?

Буду краток.
Купил справочник «Все улицы Челябинска».
Обложка – цветное фото.
Огромный дом. Зеркальные стекла.
Сверху на доме буквы - «Бизнес Спиридонов Дом»
Задняя обложка – цветное фото.
Диван. Кресло. Девица в мини с саксофоном.
Буквы – «мелодия комфорта - мебель от Потютькова»
(Сережа! Жигунов, признайся, для «Принцессы на бобах» фамилию своему
герою и его бизнес у нашего хлопца в Челябинске подмотрел?)

Но я не об том.

Выходные данные справочника.
Главный редактор Михаил Гитис Ответственный за выпуск Юрий Маше.

Миша, Юра!
А шо, торговать мы таки у китайцев должны учиться?

Сеня Вовсещекипомидоринский

Собрались мы тут на днях с приятелем на рыбалку. Мы с ним большие
любители зимней рыбалки. На дворе март, рыбаки знают, что в это время
рыба и голый крючок хватает, только успевай подсекать!
Но - куда ехать? Мест заветных много, выбор большой.
Разложили на столе карту. Водим по ней пальцами.
- Может, в Париж? Вот тут, с севера есть одно озерцо, ну просто сказка!
- Знаю, был я там. В этом озере только линь водится, а он тиной пахнет.
Не люблю я его.
- Ну, тогда у Фершампенуаза можно попробовать. Вот в этой речке.
- Людное место. Рыбаков там больше, чем рыбы. В прошлый раз, помнишь,
приехали, так весь берег был машинами заставлен.
- Н-да.
- Слушай, а помнишь озеро, ну то, что возле Лейпцига?
- Возле Лейпцига?
- Да-да!
- Это где ты с местными чуть не подрался?
- Ну не подрался же! Так... пообщались слегка. А чего этот старый козел
вид делал, будто русского языка не понимает? Как Союза не стало, все
вдруг разом и язык русский напрочь позабывали! Я его на чистейшем
русском спрашиваю, как, мол, ловится рыбка-то? А он, гад такой, на своем
мне отвечает... Все они в этом Лейпциге националисты!
- Ну, так что, в Москву поедем?
- Да какая там рыбалка в этой Москве! Одно название - Москва! Там и
речки-то приличной нет, а про озера я уж молчу.
- А, может, на море?
- На море? Пожалуй, лучше, действительно, на море. Только лед там
толстый. Надо, на всякий случай, пешню захватить, а то буром-то тамошний
лед не возьмешь... И ветер там, на море, очень сильный всегда, надо
теплее одеваться.
- Да, март на Урале - дело серьезное.
- Так ведь не Европа, известное дело, Урал!

Я свернул карту Челябинской области.
Решено, едем на Магнитогорское море.
Рыбалка там - замечательная!

Семен Помидоров.

Самолет стремительно набирает высоту.
Внизу, уменьшаясь в размерах - прекрасная Мальта. Сказочный остров,
сказочный отдых…
Лечу домой, в холодную мартовскую, промозглую и слякотную Москву…
Справа от меня -коренной мальтиец, родившийся в городе - герое Ла
Валетте, на улице Коптевской, вблизи метро «Войковская». Имечко у
аборигена невероятно трудное для произношения и запоминания - Валера.
Как и подобает настоящим мальтийским рыцарям, Валера закончил МИРЭА
и несколько лет протирал штаны в группе «Поршневое кольцо», в каком-то
невероятно закрытом мальтийском почтовом ящике… Затем случилась великая
мальтийская перестройка, выкинувшая Валеру на улицу мальтийской столицы…
Но скажите, кому в новой, демократичной Мальте нужен диплом факультета
кибернетики? Бал правит торговля… «Если обувь вам нужна, продинамит вас
страна…» … «У нас, типа, все по-честному, пацаны…» Добывая средства к
существованию, Валера обучался новым для себя наукам. И в этих науках,
как и в прежней жизни, Валера стал доктором…
Он научился зарабатывать деньги. Много денег.
Эти деньги позволили ему купить на далекой родине небольшую фазенду.
Простенькую такую, об двух этажах всего. С небольшим апельсиновым
садиком. Ну и с виноградником, разумеется.
А чтобы не скучно было пешком ходить, Валера обзавелся небольшим
автопарком. Скромненько так, всего три машины. «Феррари -Тестаросса»,
«Ламборгини-Диабло» и «Порше». А для морских прогулок - яхточку. Об этом
плавучем пустяке даже говорить стыдно - ни тебе экипажа, ни вертолетной
площадки… А поскольку знакомы мы с Валерой лет этак двадцать… …к чему бы
это я?
Ах, да! Вдруг, кто-нибудь, кто не знает Валеру, решит, что парень
малость… приукрашивает.
Таки нет. Ну так вот.
В Шереметьево -2 Валера, часто бывающий в России (в Самаре у Валеры
небольшой свечной заводик), держит на охраняемой стоянке авто. Лучшее из
того, что когда-либо производил отечественный автопром. «Копейка»,
выпуска 1975 года.
Обляпанная вековой грязью, в лишайных разводах ржавчины, стыдливо
прячущая под капотом прекрасный двигатель, эта шапка - невидимка надежно
укрывает от продавцов полосатых палочек и прочих дорожных напастей
скромного мальтийского труженика.
Тут надо сказать, что некто дядя Вова за скромные мальтийские зеленые
бумажки, регулярно подзаряжает аккумулятор и вообще… блюдет авто…
изнутри. Не притрагиваясь к нему снаружи! И вот, Валера и его «копеечка»
сливаются в одно целое…
Интересно, но принцип дорожного движения на Мальте зачем-то отличается
от привычного нам правостороннего… И Валера поначалу все норовит выехать
на встречную полосу… Практика показала: немного найдется на просторах
подмосковных автобанов стрельцов-удальцов, желающих получить мзду с
этого дурного «чайника», с навеки приклеенной буквой «У» на непроницаемо
грязном лобовом стекле…
А встречные водители… Ну, обматерят, ну, посигналят, ну, самые
продвинутые «фак» изобразят… Делов -то! Но как же счастлив в эти минуты
Валера!
Вспоминая о своей ярко красной «Феррари», где одно только боковое
зеркало стоит раза в три дороже всей «копейки»… Ну, было, было… на
тесной улице не разъехался с повозкой…
Валера ласково поглаживает руль и шепчет своей старушке нежные слова…
Возможно, чувствуя эту любовь хозяина, старая машина не ломается. Не
ломается и все тут. Зимой ли, летом - она всегда готова ехать с Валерой
хоть на край света. Она всегда ждет…
Как верная любовница из коммуналки… к которой все равно вернется мужик…
уставший от капризов, истерик, манто, бриллиантов и счетов от
косметологов…
Ночью, без предварительного и ненужного звонка! Зачем звонить? Ведь его
ждут! Он знает, он верит в это! Войдет… Оденет клетчатую байковую рубаху
с залатанным локтем, брюки - «трико» с вытянутыми коленями, любимые
старые тапочки со стоптанными задниками…
Достанет из морозилки вмерзшую в лед бутылочку… Нальет густой и тягучей,
как глицерин водочки… Опрокинет стопочку - разом, а не через губу…
Занюхает «чернушкой» с тмином…
И - отпустит что-то … и полегчает на сердце... Потому что - дома…

Но об этом кусочке Валериной жизни - в другой раз…
Сема Томат-Помжедоржевский